Sometimes, you're the salt in my coffee

Ma pauvre

2012-01-27T20:54:00.000+01:00

Go back to listening to your crap and don't bother me

2012-01-26T20:33:00.000+01:00

Plan your life

2012-01-16T19:43:00.000+01:00

- Aparté -

2012-01-12T21:26:00.000+01:00

Bonjour bonjour,

En attendant le prochain post (qui se prépare), je réfléchis à créer une sorte de F.A.Q. en partie illustrée autour de Melle Salt, James, et les quelques personnages qui commencent à apparaître régulièrement sur ce blog.
DONC, si vous avez des questions particulières (mais que lit-donc Melle aux toilettes? par exemple) les concernant, allez-y, faites-vous plaisir, posez-les ici. J'essaierai d'y répondre.

A très bientôt.
Salty kisses,
M.

MISE À JOUR DU 15/01/2012 :

Les informations concernant les personnages ainsi que les réponses à vos questions se trouveront dorénavant dans les deux nouveaux menus en haut de page intitulés "HOW DO YOU DO" ET "Melle SALT & JAMES RÉPONDENT À VOS QUESTIONS".
Ces pages sont vouées à s'enrichir au fil du temps, n'hésitez pas à y jeter un oeil de temps à autre...

Marion

La Cochonne de janvier

2012-01-09T13:30:00.002+01:00

A very salty new year

2012-01-04T19:43:00.001+01:00

"Lisez Salt in my coffee"... plutôt gonflé pour quelqu'un qui n'est pas fichu de respecter un semblant de régularité de publication :)
Bonne année à tous et à très bientôt pour la cochonne de janvier, et bien sûr et surtout, la suite des aventures de James et Melle!

A very salty new year !

Marion

Mon Top 2011

2011-12-26T18:58:00.001+01:00

Petit clin d'oeil au traditionnel Top de l'année de la liste de diffusion discothecaires_fr, voici :

Le Top de mes disques préférés de 2011

(dans le désordre)

Baxter Dury : Happy soup

PJ Harvey : Let England shake

Girls : Father, Son, Holy Ghost

Anna Calvi : Anna Calvi

L : Initiale

Mansfield TYA : Nyx

Stupeflip : The Hypnoflip invasion

Feist : Metals

Ils ont failli figurer dans ce Top:

La BO de Drive. Mais bon, comme je n'écoute exclusivement que le premier tiers du disque, ça compte pas (désolée Cliff).

Blood pressures, des Kills.

Cults, des Cults.

J'espère que votre Noël s'est bien passé, aujourd'hui je me suis promenée par ce beau soleil et j'ai vu des petits écureuils, des poules d'eau surexcitées, des chèvres et des cochons, je suis bien contente. Pas de rennes ou de cerfs en revanche.

Dear Santa

2011-12-23T22:23:00.000+01:00

...

Un peu de tendresse nom de dieu.

Il va sans dire que cette liste est loin d'être exhaustive, n'est-ce pas...

Bises à l'oeil mes cochons, je vous dis à dans quelques jours pour mon top musical 2011 :) (Et pour la carte de voeux!)

Et à demain pour ceux qui bossent ;)

Cheers

La Cochonne de décembre

2011-12-08T19:14:00.001+01:00

Salty Productions vous présente la Cochonne de décembre. Attention en l'effeuillant.

Melle Salt se morfond de ne pas vous abreuver de nouveaux posts ces derniers temps, mais son admirable imagination souffre d'une petite baisse de régime. Je vous dis à très bientôt, je dois y aller (Melle et moi-même allons rendre visite à la clinique où se repose Wonderwoman, après avoir stupidement tenté de se trancher les veines avec le CD de Tryo que nous lui avions offert pour la consoler de son echec au concours).

Je vous embrasse,
James

La Cochonne de novembre

2011-11-04T20:19:00.001+01:00

Note de la Direction

Nous sommes au regret d'informer notre aimable lectorat que la Cochonne de novembre est dans l'incapacité d'assurer sa permanence mensuelle.

Nos intervenants font, depuis deux mois, l'objet d'agressions répétées, entraînant la perturbation de nos programmes. Nous nous efforçons de vous proposer des services de qualité, et sommes profondément navrés de ne pouvoir honorer nos engagements.

Nous tâchons de trouver une issue à ce problème. Des négociations avec les auteurs de ces perturbations sont en cours. Nous vous informerons dès que possible de l'évolution des événements et vous remercions de votre compréhension.

La Direction.

Où il est question de piratage, de pot-de-vin, de CD et de plumeau

2011-11-03T00:30:00.000+01:00

Où il est question d'accueil de classes, d'Halloween, de musique, de soupe et d'incendie criminel

2011-11-01T19:35:00.003+01:00

Procréation

2011-10-16T19:36:00.002+02:00

Bon dimanche soir!

(Gros bisous Elodie ;)

La cochonne d'octobre

2011-10-01T20:58:00.004+02:00

Nous informons notre aimable lectorat que la Cochonne d'octobre est actuellement dans l'incapacité d'assurer sa permanence mensuelle.

Nous vous remercions de votre compréhension et vous souhaitons un bon mois d'octobre.

Pour toute réclamation, merci de vous adresser à Melle Salt.

La Direction.

#humourdemajordome

2011-09-28T20:45:00.001+02:00

Melle salt et l'A.B.F.

2011-09-25T18:44:00.003+02:00

A vioque a day keeps the patience away

2011-09-24T22:26:00.000+02:00

Voilà voilà, petit besoin de me soulager, c'est fait.

Bonne soirée!

Baad, i'm bad

2011-09-18T19:40:00.000+02:00

...

Non-admissible

2011-09-14T23:42:00.002+02:00

...

Une joyeuse (non) admissibilité à tous!

La Rentrée

2011-09-12T14:34:00.000+02:00

Cochonne de septembre

2011-09-10T22:22:00.000+02:00

Salut!

Tout le monde va bien? Tout le monde s'est bien reposé ? Tout le monde a bien perdu le bénéfice de ses vacances dès le premier jour de la reprise?

Voici, pour cette rentrée très hot, un nouveau rendez-vous mensuel : la Cochonne du mois (je marche sur les pas de la Bibliopathe).

Je vous laisse donc avec la Cochonne de septembre, faites-lui bon accueil : c'est une timide.

À bientôt pour un post sur les ados (mon sujet préféré :)

Marion

BiblioSEX

2011-07-10T20:42:00.000+02:00

ATTENTION

Les images qui suivent sont pornographiques.

Si vous avez moins de 18 ans, passez votre chemin.

...

MESDAMES, MESSIEURS

POUR VOUS

EN EXCLUSIVITÉ MONDIALE

DEUX LIVRES PASSENT À L'ACTE

Nous remercions chaleureusement Melle Jessica Hazan et Monsieur J-M. Phaidon de leur active participation.

...

Et enfin...

Parce que ce qui suit n'est visiblement pas un cas de figure isolé dans les bibliothèques de France :

Bon, voilà une bonne chose de faite.

Moi je vous retrouve fin juillet car je pars en vacances.

Oui, encore. Mouahaha.

À bientôt!

Avant-goût

2011-07-10T13:26:00.000+02:00

Foutage de gueule

2011-07-09T21:34:00.000+02:00

...

"J'ai oublié"

"J'ai raté mon train"

... mon oeil ouais. Je suis sûre qu'il y a autre chose là-dessous moi.

Bon et puis finalement pour le prochain billet on va carrément zapper la drague et passer direct au cul.

Raciste de merde

2011-07-08T20:21:00.001+02:00

L'usager de la semaine est une raciste.

...

Arrivée à ce stade, je me suis, comment dire... fâchée.

Je suppose que si je l'avais laissée continuer, on aurait eu affaire à des terroristes venus faire péter cette médiathèque pleine de gentils blancs. Et qui ne lisent sûrement pas, en plus.

Sais pas pourquoi, mais je ne me sens pas très pressée de lui faire sa liste de romans historiques...

Bon sinon je sais que je vous avais promis un billet sur la drague en bibliothèque, mais je cale. Pis en ce moment il n'y a pas grand chose à se mettre sous la dent, pff.

Et vous, ça va?

Burp (récréation)

2011-06-30T21:06:00.000+02:00

dédié à tous les roteurs contrariés au boulot...

Vacances

2011-06-08T20:24:00.000+02:00

Salut mes cochons,

Je pars en vacances pendant 10 jours alors je vous dis rendez-vous fin juin.

À mon retour, nous parlerons probablement de la drague en bibliothèques.

Baisers porcins,

Marion.

L'automate de prêt, les usagers et moi

2011-06-08T09:16:00.001+02:00

L'usager de la semaine est l'utilisateur de l'automate de prêt.

L'automate de prêt, cette merveille de technologie qui nous permet, nous autres bibliothécaires faits de chair et de sang, de partager avec nos usagers d'authentiques moments de complicité, d'échange, d'amour.
Petit panorama des utilisateurs d'automate de prêt.

L'ORGUEILLEUSE

L'orgueilleuse suinte la suffisance et le trop-plein de confiance en soi.

Que faire : lui lancer un mesquin "mmm je crois que le problème vient surtout de votre carte, mademoiselle" qui la calmera fissa.

LA CHOUINEUSE

La chouineuse chouine.

Ne la laissez pas se répandre en divagations chouinesques sinon vous n'avez pas fini.

Que faire : la rassurer, mais fermement "Maaais non allez", avec un sourire de patronne.

LA POUFFONNE*

Vous reconnaissez la pouffonne - outre son allure si distinguée - à sa façon d'ânonner et à son regard de gallinacé.

Que faire : Faites-la répéter une ou deux fois sa phrase en prenant des airs d'universitaire collet monté, puis mettez-la devant le fait accompli : comment se fait-il qu'elle n'ait pas encore réglé ce litige avec le Trésor Public en date d'il y a deux ans? Il va falloir y songer sinon ça risque de se corser mademoiselle (une pointe de condescendance n'est pas déconseillée).

*la pouffonne, mélange savant de pouffe et de bouffonne, est à la pointe de la connerie.

LE TAISEUX

Le taiseux est le genre d'usager qui n'emprunte qu'avec l'automate de prêt, même quand vous êtes là (espèce d'ASOCIAL). Le voir ainsi devant vous relève donc du miracle. Ou de la panne informatique.

Que faire : lui prêter ses documents et lui foutre la paix. Parfois, vous entendrez un "msirvoir" sortir de cette masse organique et chevelue.

LE PÉDANT

Le pédant préfère lui aussi avoir affaire à l'automate, et aime vous faire sentir son courroux lorsque cela n'est pas possible. Vous adresser la parole lui coûte tellement. Vous écouter est une telle perte de temps. Gueuse.

Que faire : lui prêter les documents sèchement. Lui souhaiter une bonne journée en soignant particulièrement votre diction et votre sourire faux-cul.

LA TIMIDE

La timide n'osera jamais vous demander de lui montrer comment marche l'automate. La timide n'osera jamais essayer toute seule. La timide n'osera jamais vous déranger. C'est pas grave. Ne vous dérangez pas je vous assure. Ça va merci. Non non je vous en prie. Mais nooon puisque je vous dit...aaaAHHH MAIS AAA AAH JE vous DIS QUE JE veux PAA AA AAAS (sanglots).

Que faire : lâchez-lui les cheveux, vous voyez bien que ça ne sert à rien, allons. Un peu de compassion, vous étiez un peu comme ça, il y a longtemps, souvenez-vous. Ben oui! Et est-ce qu'une bibliothécaire vous a déjà traîné jusqu'à l'automate puis plaqué le visage sur l'écran? hein? Ben non, voilà. Alors.

LE JOVIAL

Sympathique personnage qui est de votre côté et pas de celui des vilaines machines. Mais pas vraiment par conviction, plutôt parce qu'il ne connaît pas. Une fois que vous l'aurez initié pour rigoler, il ira l'utiliser systématiquement, "pour rigoler!", dira-t-il en vous passant devant.

Que faire : rire avec lui. Si vous vous en sentez capable, lancez-lui un petit "c'est ça oui" à mi-chemin de la déconnade et de l'avanie qui le déstabilisera méchamment.

LE RHÂ LOVELY

Contrairement au jovial, le rhâ lovely est sincèrement avec vous. C'est une question d'éthique. Il ne manque pas de vous le faire savoir (le rhâ lovely a un côté engagé qui réveille vos pulsions révolutionnaires).

Que faire : gardez votre dignité, pas de larmes aux yeux ou d'embrassades incontrôlées. Dressez simplement un bûcher autour de l'automate et contemplez paisiblement ce tableau idyllique aux côtés de votre rhâ lovely, jusqu'à extinction complète du feu et disparition avérée de la machine.

Les collègues retardataires

2011-06-01T21:58:00.001+02:00

Aujourd'hui, étudions un type d’individu bien connu des bibliothécaires, à savoir : un collègue. Plus exactement : le collègue en retard.

Qui ne s’est pas déjà plaint, à soi-même dans la morne solitude de son attente, ou à un collègue en toute confidence, des retards répétés d'un-tel, du manque de rigueur d'une-telle, et de leurs dramatiques retombées psychologiques? Ensemble, apprenons à identifier les responsables de ce fléau, les acteurs de cette lèpre, les partisans de ce chancre qui pourrit nos bibliothèques.

Oui, une question dans le fond? Psychorigide? Impatiente? Mais pas du tout ça n'a rien à voir, évitons le hors-sujet je vous prie.

Avant toute chose:

Distinguons bien les retards bénins des retards malins. Votre degré de tolérance en dépend.

Le retard bénin (RB) vous attendrit, vous fait rire, vous émeut, au pire vous indiffère.

Le retard malin (RM) réveille votre côté “dark”.

Notons que si vous vous trouvez déjà dans un état de fatigue ou d’énervement prononcé, vous pourrez réagir à un RB comme s’il s’agissait d’un RM. Une bonne maîtrise de soi est donc indispensable afin de gérer au mieux vos réactions à chaud.

Par exemple : Géraldine ne mérite pas que vous répétiez à tout le monde qu’elle a chopé une MST au dernier congrès de l’ABF juste parce qu’elle était coincée dans les bouchons ce matin et qu’elle vous a remplacé avec 10 minutes de retard. En revanche, si son retard ce midi était dû à un séjour prolongé chez JouéClub (ouiii mon petit loup va sur ses 4 ans), dans ce cas-là pas de problème, balancez la sauce, allez-y, lâchez-vous.

Un bon conseil, nonobstant : jouez-la finement les amis. Méfiez-vous des roquets revanchards. En effet, le 3R (retardataire-roquet-revanchard) a la vengeance vicieuse, peut passer intentionnellement de “l’étourdi” à “l’égoïste” et maintenir le cap looongtemps.

Enfin, sachez qu’un RB peut muter (RBM).

Il existe de nombreuses catégories de retardataires. En voici quelques unes:

Les lents : on prend biiien le temps de rassembler ses affaires, ouhlala c’est lourd dis donc, on baille ouuuuh qu’est-ce qu’on est fatigué, on met trois heures à descendre 20 marches, oh on a oublié de faire un petit pipi hihi, zou zou zou on se dépêche et le temps de faire tout ça il s’est bien écoulé 5 minutes (version niaise).

= RBM : selon les circonstances, vous portez sur cette créature fascinante un regard amusé, attendri, perplexe ou franchement agacé.

Les étourdis : oublient l’heure, se plantent d’étage, retournent chercher un truc qu’ils ont oublié et mettent trois plombes car ne se souviennent plus où ils l’ont mis, mettent sens dessus-dessous le bureau et reviennent énervés alors que ce qu’ils cherchent leur pend autour du cou ou est dans leur poche.

= RBM : fatiguant. Fatiguant fatiguant fatiguant. Ou très amusant si le retard ne vous concerne pas (l’étourdi a un grand potentiel d’entertainer).

Les empotés : “ah mince j’ai pas pris mon badge tu peux m’ouvrir je dois remplacer machine tu es gentille ohlalalala c’est compliqué tout ça allez je vais prendre l’ascenseur ça ira plus vite ah zut il descend au -1 miiince ohlala bon on va prendre les escaliers alors rhô AHA AHA AHA” (rire d’empotée stressée).

= RBM : fait un peu pitié . Peut aussi faire rire (les yeux grand ouverts d’ahurissement).

Les égoïstes : “bon chuis où moi... au 5ème, ok ok. Ah mais il est déjà 15h04?! Hanla ça passe vite, allez je vais faire un tour aux toilettes vite fait avant d’y aller.. oh mais ils sont deux... boh ça va j’ai le temps. OH tiens pendant que j’y pense il faut que j’aille voir Brigitte pour mon problème de pointeuse...”

= RM : rend fou surtout quand vous le voyez arriver frais & dispo, la bouche en coeur et de bonne humeur. Mais permet de bien travailler sa répartie (mentalement).

Les victimes des embouteillages : “MAIS AVANCE CONNARD - oui Brigitte? c’est Marion je vais être en retard - BEN TE GÊNE PAS GROGNASSE PASSE MOI DEVANT”.

= RB : sujet sensible cependant, à ne pas aborder à chaud.

Les accidentés de toute sorte : voiture, moto, chute, mauvais plan chez Quick, concombre toxique, alpagage par la directrice entre deux couloirs, accident de coton-tige...

= RB ou RM, ça dépend. On est indulgent. Dès fois c'est pas joli.

Les parents : “oui Malo a de la fièvre / Jeanne a une gastro / la nounou s’est barrée sans prévenir / Matthieu s’est fait flasher à 150 en moto / le père de Victor s’est pas réveillé il lui a fait rater son train je dois aller le chercher fait chier mais quel con ce type”.

= RM. Non?

Les victimes de dommages collatéraux : collègue remplacé par un collègue se faisant lui-même remplacer. Ajoutez toutes sortes d’obstacle (pipi, bouteille d’eau...) pour faire durer le spectacle.

= RB pouvant virer RM vis-à-vis du 1er maillon du retard.

Témoignage poignant

13h59 : vous entendez du haut de votre mezzanine la voix de votre collègue Sylvie, sensée vous remplacer à 14h00. Elle sonne agréablement et l’entendre vous emplit d’espoir.

14h00 : son arrivée est imminente.

Elle devrait apparaître à l’instant.

Ce n’est qu’une question de secondes.

14h01 : vous faites bonne figure, telle une Bree courroucée mais confiante.

14h03 : le regard rivé à cette saloperie d’horloge, vous vous laissez aller à murmurer un traînant « putain mais qu’est-ce qu’elle fout bordel ».

14h04 : vous entendez la voix de crécelle de Sylvie, qui n’a visiblement pas bougé son cul du 2^ème.

14h05 : vous avez le malheur de regarder l’heure à votre ordinateur, et vous rendez compte qu’il n’est en réalité que 14h00. Un « Pffffuuuutttttiiinnnn!!? » feutré mais furibond vous échappe.

14h01 : un bruit de pas pressés en provenance des escaliers : l’émotion vous gagne.

14h02 : après cette fausse alerte, vous n’attendez plus rien de la vie. Vous gisez sur la banque de prêt tel un pantin désarticulé. Vous bavez.

14h03 : Une présence à vos côtés : c’est Sylvie, qui en a « profité pour faire une pause pipi et boire un coup » et vous demande si ça va. Votre réponse est si consensuelle qu’elle n’en saisit pas la puante ironie.

14h04 : en partant, vous apercevez M. Martin, un odieux personnage très collant, qui se dirige vers la banque de prêt. Vous vous réjouissez d’y avoir échappé et riez comme un bossu en songeant à cette brave Sylvie qui n’aura pas cette chance. Vous savourez votre triomphe.

Ça, c'est fait!

2011-05-25T19:40:00.002+02:00

Porte bleue

Groupe 7

Place 2311

Et vous?

Cochons versus hommes : match nul

2011-05-18T18:50:00.001+02:00

Il y aura des cochons et des humains.

Parce que dessiner des cochons, c'est marrant et pas compliqué. Mais faire transparaître toute la bonne volonté empreinte d'innocence et de niaiserie de la stagiaire Mélanie sur une tête de cochon, bonjour l'angoisse.

Tout à l'heure, en lisant vos commentaires du premier "Cochons vs hommes" - et alors que je me gaussais d'avoir pris ce virage "cochon" - j'étais sur le point de vous lancer un lapidaire "fini les hommes, bonjour les cochons", quand je me suis soudain rappelée mes pulsions précédentes et les annonces fracassantes qui ont suivies, du style "j'arrête tout", "je reviens je ne vous quitte plus" "cette fois c'est la bonne adieu", et autres conneries monumentales.

Comme vous avez pu le constater au cours de ces dernières années, j'aime jouer avec ma crédibilité.

J'aime bien mes ptits humains, quand même :-)

Allez, bonne soirée tout le monde.

grouin grouin

Les stagiaires

2011-05-14T09:03:00.000+02:00

Comme chaque matin, à peine arrivé dans les bureaux, vous parcourez mollement du regard le tableau d’affichage. Ce dernier est orné d’un emploi du temps et d’une phrase que vous connaissez bien :

«Voici le planning de Julie Dupond, stagiaire du 13 au 17 mars,
élève de 3ème au collège Jean Moulin.

Merci de lui faire bon accueil.»

Soupir. Le précédent stagiaire, Jérémy, élève de seconde aussi vif qu’un terre-neuve en pleine canicule, vient tout juste de partir.

Vous vous demandez sur quel type de stagiaire vous allez tomber cette fois-ci. Finalement vous décidez de ne plus y penser et vous vous rendez à la cuisine vous faire un café et bâfrer ce qui reste du gâteau de départ de Jérémy.

Quelques exemples de stagiaires des bibliothèques:

Le stagiaire «pourri»

Rappelez-vous, dans Charlie et la chocolaterie, les écureuils de Willy Wonka tapent les noix pour savoir si elles sont pourries : c’est le seul moyen d’en être sûr, car en apparence elles se ressemblent toutes.

En bibliothèque, on risque aussi de tomber sur des stagiaires pourris. Mais on n'a pas le droit de les taper. A la place, on leur pose LA question : "Alors, cette formation, ça te plaît?" (on trouve beaucoup de stagiaires pourris parmi les étudiants en formation professionnelle métiers du livre). Si la réponse commence par "Ben en fait..." : banco.

Exemple :

Agathe, 19 ans, majeure et vaccinée, élève de DUT Info-Com spécialité Métiers du Livre 1ère année. Du tout-cuit ou presque. Et ça va vous changer des petits 3ème gnangnignan.

Ce que vous ignorez, c’est qu’Agathe, cette petite sournoise, vient de passer dans le camp des «changé d’avis plus rien à foutre». Une fois ce détail acquis, votre chef vous informe qu'en plus vous serez son référent pour l’Espace Adulte. Jubilation! Liesse! Enchantement! Il vous tarde de passer 4 longues semaines en compagnie d’une jeune fille qui souhaite changer de cursus et entrer dans une école de commerce pour travailler dans la banque. Son visage s’éclaire lorsqu’elle vous annonce avoir réussi le concours d’entrée - vous voyez déjà des contrats Teoz briller dans ses yeux - puis s’assombrit quand vous lui expliquez le classement des romans. Pour les policiers, petit p sur la cote, pour les sf, petit f et pour les terroirs, petit t. Le regard qu’elle vous lance alors ne laisse aucun doute. Vous allez vous régaler.

Les heures passées ensemble en salle de prêt s’avéreront longues et répétitives (petit p, petit f, petit t, oui je crois que j’ai compris cette fois) et les conversations varieront en fonction du temps qu'il fait.

La mutique

Petite chose craintive que l’on brûle de secouer comme un prunier pour que son s’en suive.

La coolish

La coolish est du genre «à l’aise» et adopte une attitude plutôt décontractée : coiffure négligée mèche dans les yeux (dans la bouche c’est encore mieux), pull un peu trop grand qui dénude l’épaule avec désinvolture, manches recouvrant la quasi-totalité des mains (mains souvent dans les poches). Et toujours le même sourire aux lèvres, un peu benaise, un peu douceâtre, qu’on trouve charmant au début puis mielleux, puis faux-cul...

La coolish remporte généralement tous les suffrages à son arrivée «ah Tiphaine elle est très sympa, à l’aise et tout, ouais ouais ouais», et bénéficie d’un important capital sympathie, qui s’effondrera très rapidement une fois que tout le monde se sera rendu compte qu’en réalité, elle est crâneuse, complètement mytho et fort sotte.

La coolish parle beaucoup, la plupart du temps pour ne rien dire, le reste du temps pour répondre - à côté de la plaque - à vos questions. Elle est toujours d’accord pour vous aider «ouais, carrément», mais le fait comme un pied. De plus, elle n’a aucun sens de l’initiative. La coolish essaie d’en faire le moins possible tout en donnant l’illusion du contraire. Après son départ, elle alimentera tout de même les conversations pendant plusieurs jours et un léger parfum de scandale auréolera son souvenir.

Le «stage par défaut»

Bibliothécaire : "Alors comme ça Pierre tu t’intéresses au métier de bibliothécaire?"

Pierre : "Ben en fait j’étais à la bourre pour prendre un stage donc j’ai eu celui-là un peu à l’arrache" (dit-il d’un hochement de tête pour remettre sa mèche en place).

Les parents du «stage par défaut» ont souvent de bonnes relations à la mairie.

Le «stage par défaut» ne vous laissera pas un souvenir impérissable : en général, il attend patiemment que ça se passe, et n’attend rien de vous. Vous ne lui en tenez pas trop rigueur car vous non plus.

Les rhâ lovely

On aimerait les garder pour toujours. Ils sont sympathiques, curieux, efficaces. Et en partant, laissent un mot de remerciement et des bonbons. Snif.

Les «veut bien faire mais foire tout»

De caractère enthousiaste, le «veut bien faire mais foire tout» est partant pour TOUT ce que vous lui proposez. Se sentant pousser des ailes, il prend même des initiatives sans vous le dire et est sincèrement abattu et désolé lorsque, à votre mine déconfite, il comprend qu’il a fait une grosse bourde. Le «veut bien faire» insiste pour réparer son erreur, ce qui part d’un bon sentiment mais n’est pas forcément une bonne idée. Vous accédez toutefois à sa requête mais surveillez l’opération de très près, ce qui peut prendre un temps considérable (et pendant ce temps-là, votre collègue trime comme un forçat à la banque de prêt et les chariots n’en finissent plus de s’accumuler).

Le «veut bien faire» part néanmoins très satisfait de son stage et laisse aussi un petit mot gentil avec des gâteaux. On n’a pas très envie de le revoir en stage chez nous mais on y repense avec attendrissement.

...

Voici quelques portraits de stagiaires... saurez-vous retrouver à quelle catégorie ils appartiennent? Une des catégories n'est pas représentée...

Pis le premier qui a trouvé gagnera un petit cochon dessiné (et c'est vous qui décidez : punk, bimbo, prostituée, hippie... je m'adapte).

Le Mateur

2011-05-11T01:01:00.001+02:00

Bonjour,

J'inaugure aujourd'hui une nouvelle rubrique : "L'usager de la semaine", qui comme son nom l'indique, mettra chaque semaine un type d'usager de bibliothèque à l'honneur, sous la forme d'un portrait, dessin(s) à l'appui.

Nota bene : l'usager pourra rester plus d'une semaine s'il se distingue par son caractère remarquable (exemple : la Connasse). Merci d'en prendre note.

Aujourd'hui : le Mateur, personnage aimant beaucoup les bibliothèques, se plaisant à en investir l'espace, et surtout à scruter à peu près tout ce qui ressemble de près ou de loin à un bout de cuisse, de cul, de renflement de pantalon ou d'esquisse de téton sous le tee-shirt, bref, de ce qui va nourrir ses fantasmes la journée durant, et bien plus encore.

Le Mateur vient tous les jours ou presque, et apprécie de retrouver "son" fauteuil, là dans le coin derrière les rayonnages (lieu judicieusement choisi car nécessitant une contorsion dorsale très pénible de la part des bibliothécaires installés à la banque de prêt, et souhaitant le surveiller) ou bien, les jours de grande forme, aime carrément s'installer au vu et au su de tous.

Le Mateur n'hésitera pas, si vous le surprenez en plein délit de matage, à soutenir votre regard, car il est, à l'occasion, assez joueur, et vous narguer accroît son plaisir. Toutefois, devant trop d'insistance de votre part, il retournera à la lecture de son "Grand livre des motos", "Chevaux du monde" ou de n'importe quel quotidien lui servant de paravent.

Le Mateur affectionne une salle publique bien éclairée, il considère la lumière comme une redoutable alliée, car elle lui dévoile certains détails anatomiques fort intéressants, d'ordinaire bien dissimulés. C'est pourquoi on le voit très souvent l'été. Par ailleurs, lorsque la climatisation montre des signes de défaillance, les effluves de transpiration et autres odeurs corporelles l'émoustillent grandement.

L'hiver est une saison moins intéressante d'un point de vue visuel, mais au moins il est au chaud, et la mode du mini-short-collants-opaques/semi-opaques continue malgré tout d'inspirer les foules adolescentes.

Le Mateur d'une bibliothèque possédant une mezzanine vitrée est un mateur comblé. Il peut ainsi, installé en vis-à-vis, jouir d'un point de vue inégalé et se délecter ainsi de la faune s'offrant à sa vue. Ce genre d'aménagement étant généralement très prisé des étudiants, le mateur est assuré d'avoir tous les jours un paysage renouvelé et de premier choix, ce qui est très rassurant pour lui.

S'il a la chance d'en être témoin, un croisement de jambes le mettra dans un émoi rare. La vue d'un bourrelet s'échappant d'un jean peut provoquer le pétrissage fugace de son journal. Un fanon, s'il est notable, peut à l'occasion soulever chez lui une légère vague de désir. Le spectacle d'une gorge généreuse prisonnière d'un pull trop étroit le plongera dans un rêve de volupté, tandis que le ballet de doigts de pieds ingénus réveillera ses gaillardes glandes salivaires.

Son mode d'action : installation fauteuil - regard journal (presto) - regard mezzanine (adagio) - regard bibliothécaire (moderato) - regard journal (andante) - regard gauche (allegro) - regard droite (presto) - regard bibliothécaire (prestissimo) - regard mezzanine (ad libitum)

Vocabulaire d'un(e) bibliothécaire ayant un mateur dans le collimateur:
Porc
Pervers
Gros dégueulasse
Mais tu vas dégager espèce de sale con?!
Ça va, vous avez une belle vue? (réprimé)
Vous voulez une paire de jumelles? (réprimé)
Vous allez être content, c'est bientôt l'été, les filles vont se mettre en jupe. Vous verrez mieux les culottes! mm, oh, mh (réprimé)

Cochons versus hommes

2011-05-08T19:30:00.000+02:00

Juste comme ça, en passant, histoire d'avoir un petit retour : vous en pensez quoi de mes petits cochons? Vous regrettez mes humains? Vous vous en fichez? :-)
Curieuse de savoir, quoi.

Rrroouu Rrroouu

2011-05-08T16:32:00.000+02:00

Qu'est-ce qu'on se marre chez nous en ce moment.

Fayots

2011-05-07T21:46:00.000+02:00

Parmi nos compagnons de prépa AQCPB, il y en a toujours pour dire :

- qu'ils bossent tellement comme des fous qu'ils en rêvent la nuit ("pourtant je prends du Rescue mais rien n'y fait")

- qu'ils bossent 2 heures tous les soirs en rentrant du boulot ("ben Patrick et les gosses sont en auto-gestion depuis 3 mois, c'est ambiance jambon-purée tous les soirs")

- qu'ils lisent "Le métier de bibliothécaire" le soir au lit ("écoute je passe des moments super sympas à lire ce bouquin c'est passionnant je connaissais pas")

- qu'ils essaient de passer 1/2 heure chaque jour sur le site du BBF ("en fait je passe beaucoup de temps à relire, il y a des mots compliqués mais sinon franchement c'est formidable, c'est très fin")

... alors qu'en fait tout le monde sait pertinemment :

- qu'ils matent des séries tv jusqu'à pas d'heure en se bâfrant de saloperies chimiques

- qu'ils passent tous leurs weekends entre potes à descendre des bouteilles de St Chinian et à abuser de Livarot fermier

... d'ailleurs même s'ils ne vous le disaient pas vous le remarqueriez

- qu'ils passent au moins 1/2 par jour à faire le point sur les derniers potins de la planète people

- qu'ils se prélassent sans compter au bord de l'eau au moindre rayon de soleil

Alors hein, les fayots : pouet pouet.

Allez, on respire, on chiale un bon coup, on fait un beau caca mou et on y va!
Je vais à Rungis cette fois-ci, et vous?

Dans le cochon bibliothécaire acariâtre, tout est bon

2011-03-28T23:53:00.000+02:00

Testament

2011-03-28T20:41:00.001+02:00

C'est du propre

2011-03-25T22:37:00.001+01:00

Dans le cochon bibliothécaire, tout est bon

2011-03-21T21:01:00.003+01:00

Voyage dans l'espace-temps

2011-03-20T20:25:00.001+01:00

30 secondes plus tard...

Chômage partiel

2011-03-10T20:24:00.009+01:00

LAND

2011-03-09T22:07:00.003+01:00

Jérémy

2011-02-27T21:43:00.008+01:00

Cliquez sur l'image pour la voir en grand

Terroir Terreur

2010-05-20T22:02:00.003+02:00

Cliquez sur l'image pour la voir en grand!

Zoo

2010-04-13T21:57:00.003+02:00

Après LES YEUX JAUNES DES CROCODILES, LA VALSE LENTE DES TORTUES, et très récemment LES ECUREUILS DE CENTRAL PARK SONT TRISTES LE LUNDI,

...

Alors, on prend les paris pour le prochain opus? ;-)

Avec la contribution exceptionnelle de Mme T. (future) (et je ne suis PAS jalouse) pour l'idée du pont du parc Kruger. M'en fous c'est moi qui ai trouvé le cul rouge des babouins.

Solidariquoi?

2010-01-28T20:49:00.000+01:00

On peut bien dire ce qu’on veut sur les bibliothécaires (ils travaillent peu, partent souvent en voyage grâce à leur gros salaire, etc.), leur esprit d’équipe et leur solidarité à toute épreuve est exemplaire. Les autres corps de métier devraient en prendre de la graine! Entre bibliothécaires, on peut compter les uns sur les autres. L’entraide, c’est sacré. Adultes, Jeunesse, Musique, Informatique, on est tous dans le même bateau. Et vogue la galère!

Quand ça coince, on trouve toujours un moyen de s’arranger. Quand on a besoin d’un petit coup de main, on trouve toujours quelqu’un prêt à mettre la main à la pâte. Quand on a un coup de blues, on trouve toujours une bonne âme pour s’épancher sur son épaule. Quand on... mais quittons un peu ce monde merveilleux peuplé d’êtres de lumières, bons et conciliants, où les tablettes de chocolat noisettes tombent du ciel, où les biches et les loups vivent en harmonie et où tout le monde danse joyeusement la farandole de l’amitié à l’issue de chaque réunion.

Car parfois, le loup mange la biche et il y a souvent un boulet avec deux pieds gauches pour faire foirer la farandole d’amour.

Mais si, vous savez, quand de temps à autre vous avez besoin de vous faire remplacer, pour une raison X, sur un créneau de service public, allons réfléchissez bien, il y en a bien un ou deux qui, bizarrement, n’ont jamais l’air très partant, je me trompe?

Il y a l'égoïste :

Celle qui ne sait pas que passé le collège, on arrête de faire la gueule, même quand on a ses règles.

Celle qui ne supporte pas de rendre service sans rien recevoir autre chose qu’un «merci» sincère et reconnaissant en retour.

...Alors? Un chevelu a dit un jour qu’il fallait savoir tendre l’autre joue. Eh ben il devait pas bosser en bibliothèque, celui-là.

Epilogue

Répliques cultes du mercredi

2010-01-10T15:38:00.006+01:00

Pourquoi le mercredi peut-il se vanter de rivaliser avec le samedi pour le titre tant convoité de "la Journée des Cons"? Voici une tentative de réponse, en trois points.

Primo, une phrase : "Bonjour, je vais vous demander de parler moins fort, s'il-vous-plaît" énoncée par une bibliothécaire affable même si bouillonnante de pulsions meurtrières au fond de soi.

Deuxio, trois cas de figure : trois types de cons.

Tercio, trois répliques cultes, trois baffes qui se perdent.

Cas de figure n°1 : le con à mèche.

Il me regarde sans rien dire puis me répond, après lui avoir demandé s'il m'avait entendue : "oui oui ça ira merci".

Je ne lui pourtant apporté ni tasse de thé, ni petit coussin pour poser ses pieds.

Cas de figure n°2 : les débiles en jogging.

"(débile n°1) Nan mais madame c'est pas moi c'est l'aut' bouffon là - (débile n°2) eh t'abuses enfoiré -(débile n°3) ah le pervers comment y t'as maté -(débile n°1) nan mais on parle pas fort madame, on est sages hein - (débiles n°1,2 & 3) HU HU HU".

Cas de figure n°3 : les pouffes à serre-têtes et sacs Longchamp qui viennent tous les mercredis, parlent en criant et gloussent en hurlant jusqu'à ce que, inconditionnellement, on les vire après 2 ou 3 avertissements : "Ah oui pardon madame, on savait pas, excusez-nous madame".

Je vous traduis : "'tain mais tu vas nous lâcher connasse, dégage grosse ringarde".

Je suis bien contente d'être rentrée de vacances et de retrouver mes chers usagers, rien n'a changé c'est tellement rassurant.

Le bon sens (il revient!)

2009-11-04T00:29:00.000+01:00

EXAMINONS DE PLUS PRES LA RESPONSABLE DE CES TOCS INSUPPORTABLES

MESSIEURS-DAMES, CECI EST UN PUR DENI DE BON SENS, DOUBLÉ D'UN MESQUIN BOYCOTT DU CODE-BARRES. SACHEZ QUE CE GESTE EST, ENCORE AUJOURD'HUI, AU XXIÈME SIÈCLE, IMPUNI PAR LA LOI. COMME QUOI IL YA DU CHEMIN À FAIRE...

...en attendant, je n'arrive toujours pas à comprendre comment, pour des gens habitués à aller au supermarché depuis des années, à contempler l'air songeur la caissière tripoter les produits dans tous les sens possibles et inimaginables pour présenter correctement ce foutu code-barres devant le scanner de la caisse, à entendre le sempiternel petit "bip" qui rythme inconditionnellement leur passage en caisse, qui sont tellement accoutumés à cela que lorsqu'ils viennent à la bibliothèque, ils "louent" au lieu d'emprunter, et "commandent" au lieu de réserver, bref, je me demande pourquoi ces mêmes personnes, habituées à nous voir passer les code-barres des cartes et des documents à la douchette ou au scanner au son de ce même petit "bip" à la con, ne sont pas foutues de nous présenter leur carte correctement, bordel de dieu?!

Voilà ce qui peuple mes pensées lorsque je les regarde retourner leur carte dans tous les sens, pour finir par me présenter avec aplomb le verso des horaires d'ouverture.

Tss...

Les dangers de la Presse

2009-11-02T20:21:00.001+01:00

Mes collègues de l'Espace Presse ont du mérite, quand, à 10h00 tapante, les inconditionnels du journal local se ruent tels une meute de loups enragés sur leur quotidien préféré.

C'est à celui qui parviendra à toucher le Saint Graal avant les autres.

Heureusement pour nous, ils arrivent tout de même à s'entendre et à s'organiser tous seuls.

Les jours "sans" sont cependant redoutés comme la peste par les bibliothécaires. Devoir se frotter à la compréhension légendaire de Roger et des autres habitués en fait trembler plus d'un.

Mais de quoi j'me mêle?

2009-09-28T17:29:00.000+02:00

Il y a des gens, comme ça, qui ne peuvent pas s'empêcher de répondre à votre place.

ET PITAIN CA M'ENERVE !

C'est bien moi

2009-09-04T22:25:00.053+02:00

25 sept. 2009

Cet homme, d'une obséquiosité à vous donner envie de lui arracher la langue à la pince à épiler - Bonjouuur mademoiselle, auriez-vous l'extrême obligeance/gentillesse/bonté/amabilité de me dire combien de documents j'ai sur ma carte? Ce serait fort aimable à vous, je vous ree-meeer-ciie mademoiselle, vousêtescharmantemerci - se prend pour les auteurs des documents qu'il emprunte, et pour les artistes auxquels ces ouvrages sont consacrés.

Son plan d'attaque est toujours le même : après avoir rôdé comme une hyène dans les rayonnages, il approche sa grande carcasse du bureau, les bras chargés de monographies d'artistes, et entame invariablement un monologue délirant et délicieusement paranoïaque - on m'a contesté le nom de Vermeer, c'est un scan-dale, ils m'ont volé mon nom et d'ailleurs je suis également en procès avec un imposteur qui me conteste le nom de Bashung, mais c'est bien moi - le tout dans un marmonnage impeccable.

Bref, c'est le genre casse-burnes.

Le genre à sortir tous les Citadelles & Mazenot et à vous demander de les remettre en rayon cinq minutes plus tard : "je ne sais plus où je les ai pris". Vous voyez d'ici ma mine réjouie.

Par contre il se souvient très bien qu'il est sans conteste Coppola, Cindy Sherman ou Magritte, et ce dans la même matinée.

Il me fait vraiment, mais vraiment chier.

En même temps, je me dis que se mettre dans la peau de quelqu'un d'autre, comme ça, c'est le genre de concept qui me ferait bien kiffer, dès fois... surtout au travail, en fait. Bizarrement.

Dans ce genre de situation, par exemple:

Endosser un costume et se laisser prendre au jeu, SANS PERDRE DE VUE SON PROFESSIONNALISME, et ainsi, faire preuve d'écoute, d'ouverture d'esprit...

Savoir guider son interlocuteur, l'aider à faire le bon choix...

Garder sa dignité en toute circonstance...

Savoir être patient, ne pas juger hâtivement son interlocuteur... bien que le jugement en question s'avère parfois juste.

Savourer, en vraie professionnelle, les échanges constructifs et passionnés avec les usagers.

Savoir gagner en toute modestie, ne pas étaler sa supériorité naturelle et éclatante (aveuglante, même).

Rester humble, ne pas rabaisser son interlocuteur pourtant bouffi de prétention et totalement dépourvu de cette chose fort sympathique appelée ouverture d'esprit.

Savoir quitter son adversaire (ou interlocuteur, mais parfois c'est pareil) avec civilité.

Ne pas faire grand cas des petites querelles et autres fâcheries.

Faire des adieux un moment empreint d'humilité et de maturité.

Finalement, malgré le costume, rester fidèle à son image.

Pssst : merci à Coco pour "l'échange verbal".

Le bon sens

2009-08-25T21:45:00.006+02:00

Attention, les images qui vont suivre sont susceptibles de choquer les bibliothécaires sensibles à l'orientation du code-barres lors d'un prêt de document ("mais nooon, pas dans ce sens-là, c'est pas pratique pour scanner le code-baarreeeu").

Ils m'énervent.

Indélébile (un peu comme leur connerie)

2009-07-22T23:05:00.012+02:00

Vous vous rappelez le Bibliothon (ou l'art subtil du gommage) ? ( http://salt-in-my-coffee.blogspot.com/2008/12/bibliothon-spciale-kasseddi-coco.html)

Eh bien aujourd'hui, découvrons ensemble :

"LE CONNARD* QUI ECRIT SUR LES LIVRES A L'ENCRE INDELEBILE"

- Spéciale dédicace aux stabiloteurs invétérés et autres gribouilleurs compulsifs, et, plus généralement, à tous ces abrutis congénitaux de mes deux qui écrivent sur les livres de bibliothèque l'esprit serein -

* tu peux mettre le mot sujet au féminin si tu veux, ça marche aussi.

Voilà, ça fait plaisir de vous retrouver ;)

A bientôt!

Marion

Dialogue de sourds

2009-07-22T17:36:00.003+02:00

Bonjour à tous!

En attendant la première aventure de Nadia, Benezit & Bestseller, voici, en guise d'apéritif, une petite conversation qui "sent le vécu" (au mot près), comme on dit. Big up to Angélique pour le texte.

- Médiathèque bonjour !
- Bonjour ici c’est Monsieur P. Martial
- Bonjour (et là tu as envie de pleurer car tu as reconnu le nom et le ton monocorde)
- je dois rendre mes DVD le 7 août
- …oui…
- donc je dois venir le 7 août
- …oui …
- bon, d’accord je vais venir le 7 août
- d’accord…
- je vais venir, samedi, c’est samedi le 7 août ?
- oui, c’est ça samedi c’est le 7 août…
- bon, d’accord, alors je viens samedi
- bien à samedi alors, au revOU ALORS je peux venir vendredi ?
- oui, venez quand vous voulez…(pas raccroché assez vite, damned !)
- vendredi ce sera le 6 août
- …oui…
- bon, je viendrai vendredi alors
- ok, à vendredi
- ou alors je peux venir le samedi, vous êtes ouverts le samedi ?
- (moment de solitude) oui le samedi nous sommes ouverts de 10h à 18h00
- bon alors je viendrai samedi
ET là, il faut être rapide, dire au revoir et raccrocher très vite, sinon c’est le drame :
- et mon abonnement il est valable jusqu’à quand ?
- le 29 octobre (pas besoin de regarder sur sa fiche, vu qu’il appelle tous les samedis à la même heure )
- bon, alors je peux prendre des DVD jusqu’au 29 octobre
- oui, vous avez le temps !
- et ensuite je dois payer mon abonnement
- …oui …
- bon… et le 29 octobre c’est quel jour ?
- un mardi (ça aussi tu le sais par coeur à force !)
- Ah… Ah… (Il réfléchit)…un mardi… donc il faut que je vienne le mardi
- oui, mais vous avez le temps, c’est seulement en octobre…
- ah mais je peux pas venir le mardi
- ce n’est pas à un jour près, vous viendrez quand vous pourrez
- ah… alors je peux venir le samedi ?
- oui, venez quand vous voulez (je m’en fous mais raccrochez !)
- Et le samedi c’est quelle date ?
- 3 novembre
- ah oui, mais c’est trop tard le 3 novembre, je dois payer avant le 29 octobre.
- ce n’est pas à un jour près, vous viendrez quand vous pourrez
- je viendrai le samedi alors…
- oui
- ou alors je viendrai vendredi ?
- d’accord, venez quand vous voulez
- oui… il réfléchit
- (et pendant qu’il réfléchit, sournoisement, tu saisis l’occasion et tu raccroches plus vite que ton ombre)
- Biendonconfaitcommeçabonnejournéeetaurevoir.

Moralité la prochaine fois, le samedi entre 10h et 11h00, tu laisseras sonner et tu auras une pensée émue pour Fabienne au standard...

COMING BACK SOON

2009-07-09T20:52:00.003+02:00

Bonjour,

Après une bien longue pause, je me sens prête à reprendre le fil de ce blog.

L'envie revient doucement, les idées aussi. Tout ça fait son petit bonhomme de chemin.

DONC, si tout se passe bien (on est plus à quelques jours près, hein), voici ce qui devrait vous attendre prochainement:

...voilà, "Les Folles aventures de Nadia, Benezit & Bestseller"donc, c'est ce qu'on appelle un trio de choc :)

Alors à très bientôt ;)

Annus horribilis

2009-04-03T21:25:00.003+02:00

C'est la crise.

Les temps sont durs. Les pertes terribles.

Il faut bien s'adapter. Vivre avec son temps.

La concurrence fait rage. Imposer sa loi devient vital.
Chaque livraison devient l'objet d'une convoitise sans précédent.
Le premier arrivé est le premier servi, c'est comme ça, c'est la dure loi de la vie.
L'intransigeance est l'apanage des plus rusés.

Ne lésinez pas sur l'intransigeance, en ce moment, ça paye très bien.

Compassion - Partie II

2009-04-02T22:02:00.003+02:00

Compassion - Partie I

2009-04-02T22:00:00.003+02:00